ach Mama

die Adventszeit ist da, und ich bin einfach nur traurig
was haben wir diese besinnliche Zeit immer geliebt
Plätzchen gebacken die Fenster geschmückt,
Kerzen überall die schön heimelig waren
Jetzt sitze ich alleine hier und kann mich zu nix aufraffen.
Wenn ich an Weihnachten denke
das erste mal ohne dich
würd ich am liebsten weglaufen.
Ach Mama ich vermisse dich so sehr
es tut einfach nur weh.
leisen traurigen Gruß dein Muckelchen

liebe Mutsch

schon länger war ich nicht hier, aber du weißt

meine Gedanken begleiten dich immer, jeden Tag.

Heute vor 200 Tagen hast du deine Augen für immer geschlossen,

Morgen muß ich versuchen etwas fröhlich zu sein, auh wenns schwer fällt.

Unsere Becci poltert am Samstag also morgen

und am Dienstag heiratet sie. Es wird ein schwerer Tag

denn du bist nicht bei deinem Lieblingsenkel

dabei, auch für Becci wird der Tag schwer.

Und trotzdem werde und müssen wir ihn

auch mit Freude begehen denn da ist

ja noch das werdende Leben was im

Februar auf die Welt kommt.

Mama du bist dabei

du sitzt da oben auf deiner Wolke und schaust

zu uns runter.

Ich vermiss dich Mama

Du bist immer in meinem Herzen

ach liebe Mama

heute ist ein Depri Tag, wir waren an deinem Grab

du hast immer Lichter brennen und Blumen

so hast du es dir ja auch vor langer Zeit mal gewünscht.

Jetzt kommen die dunklen Tage bald, die mochtest du genauso wenig wie ich auch.

Der November , war für uns immer der furchtbarste Monat im Jahr.

Dunkel nass und kalt. Wir haben uns aber gegenseitig immer über diesen Monat hinweg

getröstet. Nun muss ich das alleine tun.

Du hast immer gesagt

wenn die Blätter von den Bäumen gefallen sind

dann wirds besser.

Ach Mama du fehst mir so sehr, und heute ist ja wieder der

Sonntag und morgen ist es wieder der Montag

Immer noch für mich eine schlimme Nacht.

Immer um die Uhrzeit als du gegangen bist,

heule ich ins Kissen. Erst danach falle ich in einen ganz

unruhigen Schlaf.

Ich weiß dir gehts jetzt gut, aber ich vermiss dich so sehr.

Ich hab dich lieb Mama

ach Mutsch

heute vor 19 Wochen bist du von uns gegangen
und alles ist so leer ohne dich.
Aber ich weiß du passt auf da oben auf deiner Wolke auf uns auf
besonders auf Becci und das Neue Leben was in ihr wächst.
Ach Mama , heute habe ich ganz liebe Zeilen von Jemi bekommen. Gerade heute haben sie mir gut getan. Zu lesen das ich verstanden werde, und gute Ratschläge gabs auch.
jem wenn du das hier mal lesen solltest
DANKE

Mamilein ich vermisse dich furchtbar, aber ich weiß auch das ich nach vorne schauen muss. Du hättest das auch gewollt aber es ist halt so schwer ohne dich.
Ich liebe Dich mama
schlaf schön da wo du bist
Ich hab dich auch viel lieb

so ähnlich war unser Gute Nacht Spruch seit ich ein kleines Kind war und ich sage ihn immer nochm, egal wo du auch bist

Ich umarme dich Mama

100 Tage

Heute ist meine Ma 100 Tage nicht mehr bei mir

100 Tage ohne Dein Lächeln
100 Tage ohne Deine Stimme
100 Tage ohne Deine Umarmung
100 Tage ohne deine liebevollen Augen
100 Tage ohne Dich

Ich dachte mit der Zeit wird es besser.
Aber ich vermisse dich noch genauso wie am Anfang
Heute ist es besonders schlimm.

Gleich werde ich Dich besuchen gehen.

Ich liebe Dich Mutsch
In meinem Herzen lebst du weiter

Deine Heidi

1/4 Jahr ohne Dich

Liebe Mutsch

Heute vor einem viertel Jahr hast du uns verlassen

das sind

3 Monate

oder auch

91 Tage

oder eben

13 Wochen.

Eine lange Zeit und doch so kurz.

Jede Nacht die von Sonntag auf Montag geht

ist schlimm für mich.

Es ist wie eine innerer Uhr.

Ich schaue immer zu dem Zeitpunkt an dem du gegangen bist

auf die Uhr,0:45

die magische Zeit.

Erst dann komme ich etwas zur Ruhe

und weine mich in den unruhigen Schlaf.

Ich vermisse dich Mama,

jeden Tag mehr.

Man sagt die Zeit heilt alle Wunden.

Noch ist bei mir nichts davon zu spüren.

Ich hab dich ganz fest in meinem Herzen liebe Mama!!

Ich vermisse dich unendlich

deine dankbare Tochter Heidi

Familienfeier

heute waren wir bei meiner Schwester sie hatte Geburtstag.
Es war einerseits schön mit fast allen zusammenzusein, naja jedenfalls mit denen die mir am Herzen liegen.Nur mein Sohnemann mit Familie war nocht da, aber er besucht uns morgen.
Tja und mein einer Bruder, aber auf ihn kann ich sehr gut verzichten!!
Aber gefehlt hat halt meine Mama, aber ich weiß sie war bei uns.
Sie saß zwischen uns und hat sich gefreut alle zu sehen die da waren.
Mama ich vermiss dich so sehr.

Kölner Lichter

Heute ist das große Feuerwerk bei uns in Köln.
Ein wunderbares buntes Spektakel
Feuerwerk im Gleichklang der Musik.
Geheimnisvoll und einfach ergreifend.

Liebe Mama heute widme ich diese bunten Lichter die um 23:30 losgehen und bis Mitternacht
andauern, Dir. Diese Lichter die in den Himmel fliegen.
Ich bin in Holland und schaue es mir im TV an.
Natürlich ist das kein Vergleich zum Life Erlebnis,aber ich denke das ist gut so.

Wäre ich in Köln am Rhein und würde dieses Feuerwerk beobachten....
ich glaube ich würde einfach nur heulen.
Vor Schmerz, vor Trauer aber auch weil es einfach ergreifend ist.
Ich denke an Dich liebe Mama
Heute hanz besonders.

Urlaub

wir sind in Holland, und das erste was ich dachte als ich ankam

*du mußt Mama anrufen*

Dann die Erkenntnis, ich kann sie ja nie mehr anrufen.

Auch hier denke ich oft an sie, manche Tage kann ich sogar lächeln wenn ich an sie denke
und dann weine ich einfach mal ab und zu. Aber diese Tränen tun mir einfach gut.
Wenn ich hier so in den Himmel sehe und die Wolken so betrachte, da stell ich mir vor das sie da drauf sitzt und mir hier unten zuschaut.

Ich lieb und vermiß Dich Mama

Warum

Heute ist mein Heul und Warum Tag.

9 Wochen ist heute meine Ma tot
und ich habe fast die ganze Nacht nur im Bett gelegen
und nachgedacht.
Naja ich bleibe heute daheim, ich bin gar nicht fähig arbeiten zu gehen.
Ich bin so traurig ,ich hab das Gefühl je länger es her ist
desto schlimmer wird es.
Zig Fragen schwirren durch meinen Kopf
Warum sind wir umgezogen, vielleicht wollte sie wirklich nicht
und ist deshalb von uns gegangen.
Warum hat mich mein Bruder so verletzt
Warum ist er so?
Warum ist mein anderer Bruder so krank
Was wird aus ihm werden?
Hätte ich mich noch mehr um meine Ma kümmern müssen.
Warum war ich bei ihrem letzten Atemzug nicht da?
Warum nimmt mich das alles so mit.
Ich wünsch mir einfach mal durchzuatmen
zur Ruhe zu kommen.
Wenn alles gut geht fahren wir Samstag
nach Holland.
Vielleicht komme ich dort die 2 Wochen etwas zur Ruhe.

Unvergessen

ach ja

Gehts euch auch manchmal so??
Da sind Tage da denk ich nicht so oft an meine Ma, da bin ich arbeiten oder beschäftigt.............................
aber dann wie aus dem Nichts schaue ich ihr Bild an, oder habe einen Pulli von ihr in den Händen, oder gehe in unser Gästezimmer das noch voller unausgepackter Kartons steht, und dann fange ich an zu heulen. So richtig tief aus dem Herzen. Meistens wenn ich alleine bin. Ich kann immer noch nicht vor meiner Familie so richtig weinen. Warum weiß ich auch nicht.
Heute ist so ein Heultag, ich hatte mir so viel vorgenommen aber irgendwie schaffe ich es nicht.
Heute Nacht gegen 0:35 ist meine Ma vor 9 Wochen gestorben.
Ich kanns nicht fassen. Ich vermisse sie so sehr und unsere abendlichen Rituale. Umarmung, Nacht sagen, sie ins Bett legen, einfach alles .
Dann noch der Stress mit meinem Bruder,der mehr an mir nagt als alle glauben.
Mich hat noch nie ein Mensch so verletzt und so fassungslos gemacht wie er.

Ach Mama heute vermisse ich Dich anz arg.

Wut

Ja , ich kann nicht nur traurig sein, ich kann auch wütend sein.
Dieses Mal habe ich wieder einen schweren Stein auf der Brust.
Ich bin wütend über einen meiner Brüder, über den anderen kann ich nicht wütend sein, denn er ist schwer krank da kommt die Trauer,
und die Angst was noch passiert.
Wut habe ich über unsere Verwaltung, dieser ehrenwerten Mietanlage,
die uns, unseren Tiefgaragenplatz einfach gekündigt haben. Und das nur weil wir oder mein Mann sich beschwert hat, das wir einfach so von einem nahen größeren auf einen weiten kleineren Platz ,verschoben wurden. Dieser Verwalter ist ein Mensch der eben keine Beschwerden oder Diskussionen duldet.
Wütend bin ich über meine Wut die ich habe.


Ja ich bin ein Schwarzseher, ich sehe momentan eh alles negativ und wenn dann noch so einige Klopse dazu kommen..................................
Und Wut macht mich traurig, und traurig bin ich weil ich keine gute Stimmung verbreite.

Ich hab den Tod meiner Ma noch lange nicht verkraftet oder gar verarbeitet. Auch wenn man es nach außen so sehen mag. Ich mache ganz viel mit mir alleine aus.
Lichtblick ist momentan meine Tochter und auch Sohnemann, da gehts auch mal aufwärts.

So jetzt gehts mir ein winzig wenig besser.

diese Nacht

sind es 56 Tage
also 8 Wochen seit meine Ma von uns gegangen ist.
Ich war heute am Grab und der Regen paßte genau zu meinem Gemüt
Ach Mama ich hoffe es geht dir gut da oben.
Du hast es so verdient
Du warst ein so toller Mensch
eine wunderbare Mutter
*********************

Gell Mama du hast ein besonderes Auge auf.....
Du weißt schon auf wen.

Ich liebe Dich

Ach Mama

Ich hoffe du da oben hast nicht alles so mitbekommen,was heute hier unten passiert ist.
Du wärst sehr traurig darüber.
Wieso ist er so, mein Bruder?
Er ist ein Despot, cholerisch, ein Besserwisser, ein Lügner
er verletzt mich und meine Familie.
Er neidet mir die Zeit mit Dir und vieles andere mehr.
Es ist ein Bruch da, und auch wenn ich bisher immer die Hand gereicht und verziehen habe.....
heute kann ich es nicht.
ich bin zu sehr verletzt, er hat so viele Sachen gesagt die gelogen sind,
Ich weiß nicht wie es weitergeht, aber ich werde für mich selber
keinen Kontakt mehr haben. Wie lange weiß ich nicht.
Aber vorläufig gehts mir besser ohne ihn.
Ich bin heute so richtig traurig

7 Wochen

49 Tage ist es heute her,
und bis gestern Abend gings mir auch ganz gut.
Die Tage in Holland haben mir gut getan,
aber heute ist wieder so ein schwerer Tag.
Ich hab das Gefühl ein Felsbrocken liegt auf meinem Herz.
Morgen kommen meine Geschwister wir müssen noch bereden wie das mit den Kosten
von der Beerdigung ist.Ich hoffe es gibt keinen Streit
Das könnte ich nicht ertragen.
Ich glaube wenn das so ist steh ich auf und gehe aus meiner Wohnung.
Aber vielleicht wird auch alles ganz ruhig
Also haltet mir die Daumen

In Holland

Mein erster Holland Urlaub ohne meine Ma, bzw ohne das ich auf das Handy andauernd starre ob ein Anruf kommt und ich heim muß.
Und trotzalledem schaue ich dauernd drauf. Auch hier vermisse ich meine Ma. Es ist jetzt 6 Wochen her und ich vermisse sie immer noch.
Der Schmerz wird nicht weniger.
Ich beobachte draußen die Natur , aber es regnet.
Kein Schmetterling oder Vögelchen in Sicht.

ich lass euch liebe Grüße aus Holland da!!

Depri Tag

geht weiter.
Ich komme gar nicht mehr raus.
So bin ich eigentlich gar nicht.
Aber momentan sehe ich mehr negative als positive Sachen.
Wahrscheinlich habe ich auch zu viel in der letzten Zeit in
mich reingefressen, einfach um andere nicht zu belasten.
Mein Bruder kommt auch nicht zum 6-Wochen Amt.
Es ist alles so traurig.

Kein guter Tag

Heute gehts mir nicht so gut, schon heute vormittag hätte ich während der Arbeit nur heulen
können. Dann erzählte mir mein Mann von einem Anruf meines Bruders der auch nicht schön war. Später telefonierte ich dann mit ihm und wurde dann auch noch fertig gemacht und angebrüllt.
Es ging ums Grab ums bezahlen. Ich weiß nicht was er sich vorstellt aber es war schlimm.
Ich war so froh das die Familie noch während meine Ma gelebt hat wieder etwas zusammengerückt ist, und jetzt macht er es wieder kaputt.
ich werde mich, so weh es mir auch tut, mich von ihm erst mal zurückziehen.Ich habe gar nicht die Kraft mich mit ihm dermaßen auseinander zu setzen.
War dann mit Becci noch am Grab, noch siehts ja nicht so toll aus,aber irgendwann wirds ja besser aussehen. Jetzt bin ich etwas ruhiger.

23:11

es ist 23:11 und jetzt vor so vielen Jahren hast du mich geboren.
Dieses Bild zeigt vielleicht schon die Verbundenheit die wir immer hatten.
3 Generationen, meine Oma, meine Mama und ich.

Nochmals Danke liebe Mama
Ich war gerade draußen auf der Terrasse und hab in den Himmel
geschaut und plötzlich war da ein Stern und der sah aus als ob er blinkt.
Ach Mama es ist tröstend sich vorzustellen das du da oben bist
und mir zublinkst und auf mich hier unten aufpasst!!

Ich liebe Dich Mama

mein geburtstag

ja nun habe ich Geburtstag und es ist der erste ohne meine Mama

sie hat immer einen Blumenstrauß von mir bekommen als kleinen Dank
das sie mich geboren hat
den werde ich heute zum Grab bringen
und dann werde ich ihr danken

Danke MAMA

das Du mich geboren hast
das du immer für mich da warst
das Du mich immer unterstützt hast.
das Du mich nie fallen gelassen hast
auch nicht in meiner wilden Zeit

das Du auf meine Kinder aufgepasst hast
so konnte ich wieder arbeiten gehen.
Das du immer einen Rat für mich hattest
das du mir all Deine Liebe gegeben hast
das du unser Mittelpunkt warst.
das Du immer Zeit für mich hattest

In meinem Herzen lebst du weiter,
du bist der Schmetterling
ein Hauch im Wind
eine Feder die herunterschwebt
die Welle die meine Füße umspielt
geburtstag
Ich spüre du bist bei mir
und wirst deshalb auch an meinem Geburtstag bei mir sein.

Heute vor einem Monat

hat meine Ma uns verlassen
wo ist die Zeit geblieben.
Einen Monat habe ich ihre Stimme nicht mehr gehört.
Einen Monat ihre warmen Augen nicht mehr gesehen
Einen Monat ihre Umarmung nicht mehr gespürt
Einen Monat ihren Händedruck nicht mehr gespürt

Trost gibt mir ein Gedicht

und genauso stell ichs mir auch vor

An meinem Grabe

Da steht ihr nun, wollt mich betrauern
ihr glaubt, dass ich hier unten bin:
ihr mögt vielleicht zunächst erschauern -
doch schaut einmal genauer hin.

Ich bin nicht hier - wie ihr vermutet,
mein Körper mag hier unten sein,
doch während die Musik noch tutet
bin ich schon lang nicht mehr allein.

Seht ihr die Blätter dort im Wind?
Es sind sehr viele - sicherlich -
doch achtet drauf wie schön sie sind;
und eins der Blätter - das bin ich.

Seht die Wolken am Himmel ziehen,
schaut ihnen zu und denkt an mich,
das Leben war doch nur geliehen,
und eine Wolke - das bin ich.

Die Schmetterlinge auf der Wiese,
perfekt erschaffen - meisterlich,
ich bin so fröhlich grad wie diese,
und einer davon - das bin ich.

Die Wellen, die vom Bach getragen,
erinnern sie vielleicht an mich?
Ihr müsst nicht lange danach fragen:
denn eine Welle - das bin ich!

Blumen erblühen in all ihrer Pracht
die Rose und selbst der Wegerich,
und alle sind für euch gemacht
und eine Blume - das bin ich.

Ich möchte nicht, dass ihr jetzt trauert,
für mich wär das ganz fürchterlich.
Tut Dinge, die ihr nie bedauert:
Denn Eure Freude - das bin ich!

Heinz Rickal

Gedankenflug

Ja wo geht er heute hin??
ich weiß es nicht.
Ich weiß nur das am Samstag mein
1. Geburtstag ohne meine
Ma sein wird.
Meine Familie wird kommen
wir werden etwas grillen und erzählen
und abends dann wenn
alle weg sind
dann werde ich Zwiesprache mit
meiner Ma halten und mit ihr zusammen
in Gedanken ganz still und leise,
wie wir es eh die vorigen Jahre gemacht haben,
meinen Geburtstag "feiern"

Heute Nacht

werde ich wieder nicht vor 1 Uhr ins Bett gehen.
Denn diese Nacht vor 4 Wochen , von Sonntag auf Montag
zwischen 0:35 und0:45 ist meine Ma gestorben.
Ich kann es einfach nicht.
Ich denke dann intensiv drüber nach
und das warum geht mir nicht mehr aus dem Kopf.
Gegen 1 werde ich dann ins Schlafzimmer ins Bett gehen
und dann doch keine Ruhe finden.
Das ist jede Sonntag auf Montag Nacht so.

Es ist Sonntag

und es ist der 27. Tag ohne meine Ma!!
Ich weiß dies so genau, weil ich zu meinen Blogs noch ein handgeschriebenes Tagebuch führe.......Tage und Nächte ohne Mama..................
Ich schreibe jeden Tag hinein und es hilft mir manches zu bewältigen.

Draußen scheint die Sonne
bis sie wieder in meinem Herzen scheinen wird das wird noch etwas dauern.
Aber irgendwann werden die ersten Sonnenstrahlen meine Seele kitzeln.
Ganz bestimmt!!

Heute

haben wir die Kränze vom Grab entfernt, und einige Schalen mit Blumen gefüllt. Jetzt sieht alles einigermaßen "schön" aus.
Als wir dann wieder hier waren , haben wir mit meiner Schwester und meinem Schwager über Holland gesprochen.
Wir werden im Juni über Fronleichnam in NL sein. Mein Schwager wird fahren und ich werde es genießen kutschiert zu werden.
Es ist ein sehr komisches Gefühl nicht planen zu müßen. Wer fährt wann und können wir überhaupt fahren.
Das alles fällt weg und mir fällts sehr schwer.
Da kommt wieder so ein Gefühl auf und Tränen kommen gleich gesprungen.
Ich brauch jetzt nicht mehr planen weil meine Ma nicht mehr da ist.
Ach was würde ich viel lieber planen .
Ich hatte ja schon sowieso gesagt ich verzichte dieses Jahr auf Urlaub in unserem Caravan, um bei meiner Ma zu sein.

Nun brauch ich das nicht mehr............................
Ich bräuchte auch nicht mehr hektisch zu überprüfen ob ich auch mein Handy mithabe, oder immer auf die Uhr zu schauen damit ich nicht zu lange weg bleiben

Und doch....all das mache ich noch und dann wenn ich merke ich brauchs doch nicht
wenn ichs begreife dann kommen die Tränen

Das Warum

es läßt meine Schwester und mich einfach nicht los.
Warum ist es 2 ,5 Std nachdem wir gegangen sind passiert.
Warum sind wir nicht geblieben.
Warum sind wir gegangen.
Warum haben wir nicht bemerkt das es ihre letzten Std sind.
Warum konnten wir ihre Hand nicht halten
Es gibt so viele warums.
Auf jede finden andere eine Antwort.
Aber wir Beide zweifeln.
Wir werden noch lange dran zu knabbern haben.

Manche Tage geht es dann bin ich nicht so traurig.
Aber es gibt Tage da schweifen meine Gedanken ab,
und landen bei ihr, meiner Mama.
Dann kommen die Tränen, dann kommt der Schmerz.
Lächle ich einmal kommt gleich der Gedanke ....
wie kannst du lachen?
Obwohl ich weiß das meine Ma eine humorvolle und fröhliche Frau war,
die gerne gelacht hat.
Aber die letzten Jahre wurde es immer schwieriger.
Die letzten Monate hab ich sie selten lachen oder lächeln sehn.
Ich weiß sie hatte Schmerzen, in den letzten Monaten.
Ich weiß auch sie hat für uns weitergelebt
solange sie konnte.
Aber am 27.4 war die Kraft zu Ende.

Wir gönnen dir deine Ruhe liebe Mama.
Aber es ist so schwer ohne dich.
Ich glaube wirklich der einzige der sich aus meiner Familie so ungefähr in mich
reindenken kann, ist meine Schwester. Obwohl es für mich sicher noch etwas schwerer ist
da ich über 22 Jahre mit ihr zusammengelebt hab.

Meine Ma hat mir mal gesagt vor langer Zeit als ihre Mutter starb.
"Es ist als ob ein Stück Herz, ein Stück Leben, ein Stück Seele von mir mitgestorben ist"
Ja Mama so fühle ich mich auch.
Ich vermisse dich so sehr.

der erste Feiertag ohne

meine Ma.
Alles ist irgendwie das erste Mal ohne meine Ma
Jeder Tag an dem ich aufwache ist der erste Tag wieder ohne sie.
Heute ist es der erste Feiertag ohne sie.
Meine Gedanken schweifen zurück zum vorigen Jahr.
Da ging es meine Ma noch relativ gut.
An Feiertagen haben wir länger geschlafen und sie hat dann immer gemeint.
Kind du könntest ja mal aufräumen, oder Kind wir könnten ja mal Bilder schauen.................
Ach wie gerne würde ich das mit Dir machen.
Aber alles geschieht jetzt ohne Dich.

Am 30 Mai hab ich Geburtstag,
es wird der erste Geburtstag ohne Dich liebe Ma sein.
Es wird ein schwerer Tag werden.
Voriges Jahr haben wir noch zusammen gefeiert.
Dieses Jahr muß ich den Tag ohne Dich überstehen.
Meine Familie kommt an dem Tag da werde ich abgelenkt sein.
Aber spät Abends um 23:11 da hast du mich geboren.
Da werde ich ganz für mich
ganz nah bei Dir sein.
Jetzt gleich gehen Heinz und ich zu Dir zum Friedhof.
Ich vermisse Dich Mama

Kleine Seele ich lass Dich gehn

"Kleine Seele ich lass Dich gehn,
denn ich weiß wir werden uns wiedersehn!
Dein Leben hier auf Erden ist jetzt vorbei.
Ich liebe Dich, deshalb gebe ich Dich frei.
Dein Leiden hat jetzt ein Ende,
ich übergebe Dich in mächtigere Hände.
Auch wenn mein Herz mich schmerzt so sehr,
die Erinnerung an Dich nimmt mir keiner mehr.
Nun lasse ich Dich gehen fort,
über die Regenbogenbrücke, an einen besseren Ort.
Kleine Seele ich lass Dich gehn,
denn ich weiß wir werden uns wiedersehn!"

Die Badewanne der Tränen

das war sie bisher wenn ich baden ging, da flossen einfach die Tränen.
Ich war alleine das warme Wasser, ich hielt Zwiesprache mit meiner Mum .
Und ich konnte mich einfach gehen lassen, ohne das mich einer ansprach oder mich
beobachtete. Ich kann eh nur richtig weinen und trauern wenn ich ganz alleine bin.Ich weiß nicht warum aber wenn mein Mann in der Nähe ist oder ein anderer aus der Familie....da kann ich einfach nicht meine Gefühle zeigen nicht weinen oder schluchzen .
Vielleicht noch ein wenig bei Becci , meinem Liebtöchterlein, da kann ich es manchmal. Aber sonst trauere ich einfach am liebsten alleine.....unbeobachtet.
Heute war ich in der Badewanne und das erste mal sprach ich mit meiner Ma ohne die Wanne vollzuweinen.
Ich hab mit ihr geredet so in den Himmel hinein und ich hab gespürt sie will nicht das ich nur traurig bin.
Heute ist es 3 Wochen her, dass sie von uns gegange ist und es tut verdammt weh.
Aber Becci hat so einen tollen Spruch in ihrem Blog gehabt und den nehm ich mir jetzt einfach mal.

Wenn man einen geliebten Menschen verliert, gewinnt man einen Schutzengel dazu*** !

und ich denke einfach meine Mama ist mein Schutzengel und Beccis auch!!!

Am Grab

Heute waren wir im strömenden Regen am Grab
Manni mein Bruder war mit und er ist eigentlich ein Kerl der nicht so seine Gefühle zeigt
Aber jedesmal weint er.
Er ist so traurig das sie nicht mehr da ist
genau wie ich
ach Mama

Wenn die Liebe einen Weg zum Himmel fände
und Erinnerungen zu Stufen würden,
dann würde ich hinaufsteigen und dich zurückholen

dieser Spruch ist mein Lieblingsspruch geworden.

Aber leider finden wir den Weg nicht mehr zu Dir und du nicht mehr zu uns
trotz aller Liebe die ich oder wir empfinden.
Es ist jetzt 3 Wochen her und ich bin noch genauso traurig wie am Sterbetag.
Mein Herz ist oft ganz schwer.
Irgendwann wird es besser.
Irgendwann mal

ich liebe Dich Mama

Mütter

ein sehr schöner Spruch der mir sehr viel Trost gibt


Mütter sterben nicht,
gleichen alten Bäumen.
In uns leben sie und in unsren Träumen.
Wie ein Stein den Wasserspiegel bricht,
zieht ihr Leben in unserem Kreise.
Mütter sterben nicht,
Mütter leben fort auf ihre Weise.
(Verfasser unbekannt)

und dieses gedicht finde ich wunderschön
******************************************

Steht nicht weinend an meinem Grab,

ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht

Ich bin tausend Winde, die weh’n,

ich bin das Glitzern der Sonne im Schnee,

ich bin das Sonnenlicht auf reifem Korn,

ich bin der sanfte Regen im Herbst,

ich bin in der Morgenröte der kleine Vogel

der zum Himmel aufsteigt,

ich bin das sanfte Sternenlich in der Nacht

Steht nicht weinend an meinem Grab.

Ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht.

American Indian

**************************************************

Gerne möchte ich das glauben,

am Sonntag werde ich wieder am Friedhof sein

und daran denken

Eigentlich

wollte ich diesen Blog ja schließen, aber ich werde ihn dazu benutzen
Gedanken und Geschichten hier zu schreiben
damit ich den anderen Blog nicht immer so traurig erscheinen lasse.
Schließlich muß ich ja ins Leben zurückfinden
auch wenn es schwer ist.

Brief an Oma

Diesen Brief hat die Tochter meiner Nichte an ihre Uroma geschrieben und nach der Beerdigung vorgelesen

Hallo Oma (:

..heute lassen wir dich also entgültig gehen ..
auch wenn es mir nicht leicht fällt, bin ich zufrieden darüber.
Denn nun bist du wieder bei deiner Mama & den andern.
& hast endlich kein Leid mehr ..
Ich vermisse deine heitere art . du warst immer frech & schlagfertig Oma (:
Und genau das liebe und vermisse ich an dir !
Hm .. Mensch .. es war ein langer weg bis jetzt.
Du hast gekämpft bis zum Schluss
Und ich war froh, dich noch mal gesehen zu haben bevor du von uns gegangen bist,
ich war zu tränen gerührt. Als du meintest : „Schatz .. ich Liebe dich und das wird sich niemals ändern!“ Weißt du wie stolz ich war , solch eine Tapfere Persönlichkeit meine Urgroßmama nennen zu dürfen ? Wahnsinnig . Mensch Oma .. ich glaube du hast es kommen sehen, du wusstest, dass wir uns an jenem Tag das letzte mal sehen werden. Als ich hörte wie schlecht es dir ginge, Kam ich zu dir & brachte dir einen Schutzengel mit. Den hattest du mir zu meiner Kommunion geschenkt ! seit dem wacht er über meinem Bett. Ich habe ihn noch nie weitergegeben .. doch ich wusste bei dir ist er sicher aufgehoben . er sollte auch wie über mich, jede nacht an deiner Seite wachen . Du bedanktest dich & strecktest mir sogar die Zunge raus J
Wie ich dir auch an dem Tag versprochen habe, war ich in der Kapelle und habe ein Kerzchen für dich aufgestellt , sogar 5 !!! weil du es mir wert warst und ich dachte : Zu viel schadet nie!
Ich habe zu Gott gebetet, er solle dich endlich in dein Paradies holen & dich von all deinen erdenklichen Qualen befreien. Das stand auch in der Fürbitte , die ein paar Tage später in einer Krankenhaus messe vorgetragen wurde, ich hoffe du hast sie gehört Oma !
Denn ich wollte nicht das du von uns gehst, sondern nur das du glücklich bist & endlich nicht mehr leiden musst.
An einem Montag flogst du schöner Engel dann davon, um halb 1 in der Nacht. Davon bekam ich nichts mit L
Es wurde mir erst Montags abends gesagt. Mama gab mir den Schutzengel wieder und ich weinte ..
Als ich mich ins Wohnzimmer setzte und den Schutzengel begutachtete, bemerkte ich, dass seine Trompete abgebrochen war.
Er war also auf Hochtouren bei dir gekommen Oma J soweit so gut J ich betrachtete ihn mir genauer .. auf der Rückseite stand das Datum an welchem tag du es mir geschenkt hast & dein Name .. ich erschrak denn du hast mir den Engel an einem 27.04.2003 geschenkt. Und 6 Jahre danach würde es dein Todestag sein. Unglaublich . hach Oma.. ich vermisse dich & realisiere es noch nicht, dass ich dich nicht mehr sehen werde, nicht mehr dein Lachen, Grimassen oder sonstige Sachen. Ich trauere sehr um Dich ,
Ich liebe dich und niemand wird das je ändern können
In liebe, dein Urenkelchen Aileen ! ♥

Liebe Mama

Liebe Mama
Es macht mich so traurig

nie mehr deine liebevollen Blicke zu spüren
nie mehr in deine gütigen Augen zu schauen
nie mehr deinen lieben Händedruck zu spüren
nie mehr dich umarmen zu können
nie mehr deinen Rat zu hören
nie mehr mit Dir lachen und weinen zu können
nie mehr die Liebe in deiner Stimme zu hören
nie mehr neben dir einschlafen zu können
nie mehr neben dir aufwachen zu dürfen
nie mehr dich streicheln zu können
nie mehr dich in meine Arme zu nehmen
keine tröstende Umarmung mehr
nie mehr deine Wärme zu spüren
nie mehr in die Augen schauen
nie mehr deine Liebe zu spüren
nie mehr deinen Geschichten lauschen zu dürfen
nie mehr deine streichelnde Hand zu spüren
nie mehr einen festen Händedruck
nie mehr deinen Humor zu spüren
nie mehr zusammen kuscheln
nie mehr Mama zu Dir zu sagen
nie mehr deinen Atem zu spüren

aber alle Erinnerungen bleiben in meinem Herzen
und da lebst du weiter

Es war so schwer dich leiden zu sehen, und ich mache mir solche Vorwürfe nicht da gewesen zu sein,
als Du gegangen bist.
ich hätte es ahnen müßen.
Aber ich wollte am nächsten Tag ausgeruht bei Dir sein.
Als Werner mich anrief wußte ich es
und dann als ich 10 Min später im KH war, da waren es diese 10 Min zu spät.
Ich sah Dich nur noch still da liegen.
Das werde ich mir niemals verzeihen können.
Du warst noch warm als ich dich umarmte.
Du hast die letzten Tage so gelitten und ich mit Dir.
Jetzt bist du bei Deiner Mama und bei Papa
ich hoffe du verzeihst mir

In ewiger Liebe

deine heidi

Meine Mutter ist verstorben

Heute Nacht um 00:35 ist sie für immer von uns gegangen

Deshalb wird dieser Blog in ein paar tagen geschlossen

Donnerstag

Meine Ma hat Wasser in der Lunge, daher auch die Schmerzen und der Husten
heute morgen im KH hat eine Schwester ihr APFELSINE klein geschnitten gegeben und prompt ist sie fast erstickt.
Die anderen Schwester und der Arzt die sofort gelaufen kamen, waren fassungslos.
Ich hoffe aber das es jetzt wo sie starke Entwässerungsspritzen bekommt, besser wird. Sie hat einen Katheder damit das Bett nicht immer so nass ist und sie ja auch.
Ich hab keine Ahnung wie lange das alles dauern wird.

heute früh um 6

haben wir meine Ma mit starken Schmerzen auf der linken Seite ins KH gebracht.
Gleich gehen wir wieder hin, das werden sehr stressige Tage voller Angst
Wie wirds weiter gehen

Ostersamstag

heut war kein so guter Tag
Meiner Ma gings ab Mittag richtig schlecht und dann gab ich ihr noch was zu trinken, und dann bekam sie keine Luft mehr.
Das war so schlimm, wenn ihr dadurch was passiert wäre ,ich hätte mir das nie verziehen.
Sie ist sehr schlapp und müde, manchmal etwas durceinander. Wenn ich bedenke bis voriges Jahr im Oktober ging es noch einigermaßen. Aber seitdem gehts immer mehr bergaab. Sie ist nur noch Haut und Knochen, Ich versuch schon alles aber sie mag einfach nicht so viel essen.
Ich hoffe einfach die Nacht wird nicht so schlimm und der tag morgen wird gut.

Karfreitag

So trübe wie dieser Tag so sind auch meine Gedanken.
Ich hatte gestern mal wieder sehr starke Rückenschmerzen, wahrscheinlich eine falsche Bewegung oder mich verhoben. Ich hoffte auf eine ruhige Nacht, damit ich mein Pflastergeplagtes Rückrat schonen konnte. Aber wie so oft, es war eine furchtbare Nacht.
Nachdem meine Ma ja gestern vormittag und Mittag ganz schlecht drauf war, und ich dachte jetzt und jetzt verläßt sie mich.... war sie gegen Abend ziemlich munter und gesprächig.
Aber dann gegen 1 Uhr Nachts ging es los. Sie war weinerlich sie kühmte dauernd, sagte aber auch nicht was los ist. Ich gab ihr dann noch Schmerzmittel, aber es dauerte ca bis 4 Uhr morgens bis Ruhe eintrat.
Das schlimmste für mich ist dann das Stöhnen oder Kühmen meiner Ma. Es macht mir Angst weil ich es nicht einordnen kann, und dann wenn man selber Schmerzen hat...................
Ich bin absolut nicht der Typ der in Mitleid zerfließt, ich habe mir meine Situation selber ausgesucht und zwar nicht aus Pflichtbewußtsein sondern aus großer Liebe zu meiner Mutter.
Aber manchmal wenn ich meine Familie so sehe......sprich meine Geschwister...
Keiner von ihnen wäre fähig meine Mutter zu betreuen. Ob ich fähig dazu bin weiß ich eigentlich gar nicht ich mach es einfach.
Was mich am meisten nervt sind dann manche Sprüche, ich weiß gerade meine Schwester meint es gut, aber ich mach und weiß doch alles.
Heidi hast du Mama schon dies gegeben, hast du das gemacht......
Meine Schwester kommt ca 2 mal die Woche um mich etwas zu entlasten. Aber für mich bedeutet dies keine Freizeit oder mal Zeit zum Luftholen. Meine Ma hat meistens dann so Sehnsucht nach mir das ich gar nichts machen kann.
Wenn ich dann meine Schwester höre die dann sagt.
Ich muß mal in Urlaub fahren, wir kommen ja gar nicht mehr raus.
Oder hach wie lange haben wir keinen Ausflug mehr gemacht.
Sie meint damit sich und ihren Mann.
Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern wann ich das letzte mal einen Stadtbummel gemacht haben. Kino???? Hä was ist das??
Essen gehen,?? Ausflug??
Unser letzter Urlaub war voriges Jahr im Herbst, aber den mußte ich nach 3 Tagen abbrechen da meine Ma so Heimweh nach mir hatte.
Dieses Jahr werde ich keinen Urlaub machen können. Aber all das ist nicht schlimm wenn es meiner Ma nur einigermaßen gut ginge, aber auch das ist ja nicht so.
Ich kann eigentlich überhaupt keine positiven Sachen machen die mich so ein wenig aus meinem jetzigen Tief rausholen.
Ich kann nur hoffen das es in meinem neuen Zuhause besser wird.
Haltet mir einfach die Daumen.

Donnerstag Vormittag

Die Nacht war schon schlimm, meine Ma hat so viel gehustet das ich Angst hatte sie erstickt mir.
Hab ich überhaupt geschlafen?
An manchen Tagen ist mir das Herz so schwer , da möchte ich am liebsten nur noch heulen.
Aber dann ist da wie eine Sperre. ich kann es einfach nicht.
Ich bin sowieso ein Mensch der Gefühle nicht so gut zeigen kann. Das war nicht immer so, aber mit der Zeit hab ich schon einen Schutzmantel um mich herum aufgebaut. Sei es zum Selbstschutz oder weil ich meine Familie nicht belasten will. Es nützt ja auch absolut nichts.
Tränen können zwar manchmal Erleichterung bringen, aber sie lösen keine Probleme oder so.
Meiner Schwester geht es auch nicht so gut. Sie macht sich selber verrückt. Hat Kummer mit ihrer Tochter, Sorgen um ihren Mann hier sowieso die Angst um unsere Mutter. Außer mit mir kann sie auch mit keinem reden.

Meine Ma kühmt jetzt wieder, sie ist unruhig . Ich hab so im Gefühl
das wird kein guter Tag.

Mittwoch

Heute war ein recht guter Tag, gegen sonst
warten wir ab wie die Nacht wird

Dienstag

Heute war ich noch arbeiten mußte aber wieder früher heim, da es meiner Ma richtg schlecht ging.
Ich hab mir dann spontan gleich 2 Tage Urlaub genommen damit ich bei ihr bin. Sie möchte dann immer mich unbedingt in ihrer Nähe haben obwohl meine Schwester ja auch da ist.
Da sie sehr schlapp war,und sie so schlimm den Husten hatte, haben wir den Chef meiner Tochter mal eben kommen lassen, naja Becci hat ihn gebeten , und er ist wirklich so nett und kommt dann auch. Macht ja auch nicht jeder. Jetzt bekommt sie ein Antibiotika und muß mehr Wassertabletten nehmen , da er glaubt das sie etwas Wasser in der Lunge hat.
Alles momentan nicht so rosig. Außerdem hat sie dauernd Angst mir oder uns könnte was passieren.
Ach Mensch warum kann es ihr nicht einfach mal gut gehen.
Bin heute echt neben der Spur, vor allem weil meine Ma so oft leise stöhnt. Aber wenn ich sie frage da meint sie es ist nix.

Ich hoffe einfach es wird morgen besser.

Montag

Meiner Ma gings heute auch nicht so gut.
Sie ist in meinen Armen zusammengesackt, ich hab sie mit Mühe und Not festhalten können bis mein Mann kam. das passiert jetzt immer öfter. im Internet steht, das dies bei ihrer Krankheit immer öfter passiert und dann irgendwann........ ich will da gar nicht dran denken.
Sie kommt mir oft so schwach vor.
Ich komme langsam an meine realen Grenzen. Ich bin zwar stark aber manchmal merke ich das ich Grenzen habe.
Jetzt noch Arbeit und Umzug, die Sorge um meine Ma. alles was viel
Aber es wird schon.

Depri Sonntag

obwohl heute alles ziemlich ruhig war, hat meine Ma 2 depri Situationen gehabt.
ich muß so sehr aufpassen das sie mich nicht mit runter ziehen.
Ich bin momentan dankbar für jedes Lächeln oder jede noch so kleine gute Minute.
Manchmal ist sie lustig und froh und glücklich und dann ganz plötzlich eben traurig , weinerlich usw. Ja es sind wohl depressionen. Aber ich möchte einfach auch mal wieder glückliche Momente haben.
Als mein Mann heute heiter aus Holland zurück kam hab ich gemerkt wie sehr ich es vermisse. Ja klar wir ziehen um da hab ich dann eine neue schöne Wohnung mit Terrasse und Minigarten, aber ich werde wohl meine geliebten Sonnenuntergänge und die Spaziergänge am Meer dieses Jahr und vielleicht auch das nächste Jahr nicht haben können. Und ich würde lügen wenn ich sagen würde das macht mir nichts aus. Aber ich muß einfach und darf es auch nicht zeigen denn das wäre sehr schlimm für meine Ma.
In 3 Wochen ziehen wir um wenn alles gut geht.
Wir werden sehen.

Samstag

Ich war heute arbeiten , und meiner ma gings eigentlich ganz gut.
Gegen Mittag kamen dann mein anderer Bruder , seine Frau und mein Sohn reingeschneit und schlagartig fing meine Ma an zu weinen. Sie sagte sie will nicht mehr usw. ich kam dann heim um sie zu beruhigen. Aber es fällt immer weder auf das sie wirklich bei dem einen Bruder und seiner Frau so unruhig wird. Es sind auch ziemlich laute polternde Menschen und ich denke das kann meine Ma nicht so haben. Heute Abend ist sie aber ruhiger und ich hoffe auf eine ruhige Nacht

Freitag

Diese Nacht hab ich erst um 4 Uhr geschlafen, weil meine Ma wieder so unruhig war.
Heute über Tag ging es, hoffe diese Nacht schläft sie besser.
Schaun wir mal
Ich bräuchte mal wieder etwas schlaf, zumal ich morgen arbeiten muß

Donnerstag

Aua ich hab Rücken!!!
Ich muß mir wohl den Rücken verrissen haben als ich meine Ma umgelagert habe.
Ich geh wie ne alte Frau!!
Meiner Ma gings heute Nachmittag recht gut, der Besuch meines Bruders und seiner Frau hat
ihr gut getan.
Aber dafür ist sie jetzt total fertig!!

Als ich sie zur Toilette führen wollte ist sie richtig eingesackt, schnell musste jemand ihr einen Stuhl unter den Po schieben.
Naja ich hoffe alles wird besser.Und sie etwas kräftiger.

Mittwoch

diese Nacht war wieder schlimm, erst schlief die Mama doch dann hatte sie Schmerzen in der Hüfte.
Also mußte ich ihr Schmerzmittel geben und sie umlagern. Obwohl meine Ma wirklich nicht schwer ist,kam es mir sooo schwer vor. Zumal ich auch Angst hatte ihr weh zu tun.
Ich wünsche mir einfach nur mal, eine Zeit mit meiner Ma ohne Schmerzen und Angst. Aber ich denke und glaube das ist ein absoluter Wunschtraum.

Dienstag

Nachdem es gestern ja ein ganz guter tag war, war die Nacht schlimm. Für meine Ma und mich. Sie hatte ziemlichen Husten und sie stöhnte immer. jedesmal wenn ich am einnicken war, fing sie an zu kühmen. ich hab nachher mal auf die Uhr gesehen. Es war im Intervall von 3-5 Min. Bis 4 Uhr hab ich eigentlich gar nicht geschlafen. wenn ich sie gefragt habe was sie hat kam ......Nichts.....dann endlich gegen 4 Uhr sagte sie, sie hätte Schmerzen!! ich gab ihr dann Tropfen und dann ging es langsam besser. Um halb 5 hab ich auf die Uhr nochmal geschaut und dann bin ich um 7 Uhr wachgeworden. Eine Std zu spät!! Also kein Frühstück nix, schnell anezogen Katzenwäsche und ab ins Büro. Zum Glück gabs dort von einem Kolegen einen Einstand mit Kaffee und Brötchen.
heute morgen war sie dementsprechend müde und gegen Nachmittags wurde sie munterer.
Jetzt ist sie müde und ich hoffe nur sie schläft diese Nacht besser.

Montag

Heute war ein ganz guter Tag, bis heute zum Abendessen. Da ist meiner Ma was vom Brot in der Luft oder Speiseröhre hängen geblieben. Da mußte sie erst mal kämpfen bis das raus war.
Danach hat sie schlagartig abgebaut, und Angst gehabt.
Jetzt schläft sie.
Hoffe die Nacht bleibt ruhig

Sonntag

heute war ein relativ ruhiger Tag, meine Ma war sehr sehr müde, außerdem hat sie Husten.
Viel essen wollte sie auch nich. Meine Schwester kam mittags und brachte etwas frisches Möhrengemüse und frische Hühnerbrühe. Das Gemüse hat sie Mittags gegessen, naja so 4-5 Gabeln. Nachmittags gabs dann Kuchen aber auch den wollte sie nicht so recht.
Heute Abend hat sie aber eine Suppentasse voll Hühnerbrühe gegessen. Und darüber bin ich auch sehr froh.
Sie meinte dann. Kind ich bemühe mich ja. Dabei schaute sie ganz traurig. So schwer es mir in diesem Moment auch fiel, ich hab sie ganz vorsichtig in den Arm genommen und hab ihr gesagt, wenn sie einmal nicht mehr kann dann würde ich sie auch gehen lassen.
Das wäre zwar ganz schlimm für mich aber ich möchte nicht das sie sich quält.
Sie schaute ganz dankbar und meinte , das ist gut aber ein wenig bleib ich noch bei Dir.

Wenn ich dieses Gespräch meiner Schwester sagen würde, ich glaube sie würde einen Heulkrampf nach dem anderen bekommen und es nicht verstehen.
Aber ich möchte einfach nicht das meine Ma für mich oder uns leidet. Dafür liebe ich sie viel zu sehr.
Ich bin für jeden Tag , jede Minute dankbar mit ihr.
Ich wünsche mir noch iele Std auf der Terrasse unserer neuen Wohnung.
Ich hoffe einfach das sie dies noch schafft und einfach noch was Kraft schöpft.

Samstag

Bis heute Abend um 18 Uhr war es ein guter Tag.
Meine Ma hat viel erzählt aber dann schagartig war sie innerlich total nervös. Sie wird dann total kribbelig, fahrig sehr unruhig und weinerlich. Ich muß immer total aufpassen das es nicht auf mich übergreift. Und ich merke es wird immer schwerer.

Jetzt liegt sie wie ein armes Würmchen im Bett und versucht etwas zur Ruhe zu kommen.
Ich wünsche ihr und mir einfach nur mal einen Tag der gut verläuft und zwar 24 STD!!
Ohne Angst zu haben jetzt kippt die Stimmung oä.

Bis morgen

Freitag

Heute gings ganz gut, jetzt ist sie müde und gleich bring ich sie ins Bett. Sie hat auch relativ viel heute erzählt und war wieder so oft in der Vergangenheit unterwegs.
Der Doc war auch da, und hat jetzt ein stärkeres Schmerzmittel aufgeschrieben, falls das eine schon recht starke nicht mehr reicht!! Ich bin froh das er auch in die neue Wohnung kommt!!!
Heute morgen hab ich mich übrigens entschieden nicht zur Arbeit zu gehen, mir tat jeder einzelne Knochen weh. Die Erkältung hat mich voll im Griff.
Meine Schwester war auch wieder da und hat mich etwas entlastet.
Als alle weg waren samt dem Doc, bin ich so etwas ins grübeln gekommen. Ich hab die Vergangenheit mal Revue passieren lassen und hab dann erst mal gefrustet überlegt
verdammmmmmmmmm........isch , wieso bitte immer wir.
Wieso muß Daniel unser Sohn als Kleinkind schon ein Anfallsleiden entwickeln und seit dem er 2 Jahre alt Medikamente nehmen.
Warum bekam Becci bitte mit 12 Diabetis und muß seitdem Insulin haben.
Wieso muß meine Ma all das erleiden. ??

Aber dann..................................hole ich mich trotz allem wieder runter und denke daran das unsere Familie trotz aller Schwierigkeiten und Problemen die sie in den Jahren hatte, eine Familie ist die wenn es darauf ankommt, wirklich total zusammenhält.

Ich bin stolz auf meine Kinder, naja Sohnemann macht mir öfters mal Sorgen, dagegen macht mir Becci eigentlich nur Freude.

Eigentlich hab ich bemerkt , ist es ganz einfach negative oder schlimme Dinge zu sehen, aber es lohnt sich doch immer wieder nach den positiven Dingen zu suchen und sie auch zu finden.
Und nun bringe ich meine Ma ins Bett und ich leg mich gleich auch daneben, nachdem ich mir noch einen heißen gesunden Tee mit Honig gemacht hab.

LG heidi

Donnerstag

Da es mir heute nicht so wirklich gut ging, bin ich daheim geblieben.
Heute Morgen und heute Nachmittag war auch alles ganz gut. Mein Bruder und meine Schwägerin war kurz da, aber da wurde meine Ma schon etwas unruhig.Aber dann legte sie sich was auf die Couch und ich lag neben ihr, und da ging es ihr eigentlich wirklich gut.Sie erzählte mit mir, trank eine Tasse Kaffee und aß sogar ein Plätzchen!!!
Gegen 18 Uhr dann wieder das absolute Tief. Nervösität, sie war unruhig weil mein Mann noch nicht da war. Der war aber bei unserem Hausarzt um abzuklären ob er auch kommt wenn wir umgezogen sind. Schließlich ist das ein anderer Stadtteil!!
Aber er kommt, das ist sehr gut meine Mama ist schon ganz lange Patient bei ihm und ich bin froh das sie sich nicht an jemanden anderen gewöhnen muß.
Jetzt liegt sie im Bett sie ist müde. Aber sie darf noch nicht so ganz schlafen denn 3 mal um 20 Uhr um 22 Uhr und kurz danach , muß ich ihr noch Medikamente geben.
Aber sie scheint jetzt ruhiger zu sein.
Hoffen wir einfach auf einen ruhigen Abend und eine ruhige Nacht.

Mittwoch

Der Tag ging heute. Meine Schwester war da und da sind sie zu zweit um auf meine Ma aufzupassen. Ich glaube mein Mann war gestern als er alleine war, und es meiner
Ma so schlecht ging, etwas überfordert.
Alles was ich ihm erklärt hatte was er in welcher Situation machen soll, war weg.
Naja wir sind ja alle nur Menschen!!
Meine Schwester ist auch immer sehr bemüht alles richtig zu machen, und gibt mir auch dauernd Ratschläge. Sie vergisst oft dabei das ich es ja schon so lange mache.
Manchmal nervt es arg, aber ich weiß ja wie sie es meint.
Sie ist immer fertig weil sie ja wieder gehen muß sie wohnt ca 25 km von uns weg.
Aber sie hat Abstand, ich bin immer da. Sie kann irgendwie abschalten weggehen. Ich kann das nicht. Aber das ist alles nicht so schlimm.
Ich genieße die Zeit mit meiner Ma wie lange es auch dauern wird. Jetzt liegt sie schon, sie ist müde. Blass ist sie und so mager geworden. Ich hab echt Angst sie verhungert mir.
Damit würde ich gar nicht fertig werden. Ich würde mir immer Vorwürfe machen.
Ich wünsche mir nur jetzt eine ruhige Nacht. Für sie und für mich

Bis morgen!!

danke Netty

Netty hat mir was gebastelt



und dazu gabs auch gleich noch ein Gedicht!!

Liebe

Es ist die Liebe, die uns bestimmt,
die uns zeigt, wer wir wirklich sind,
die das Erkennen in uns weckt,
welches Wunder in uns steckt.

( by Manuela Weiss)

Danke liebe Netty dicken Knuddler an Dich

Dienstag

und es ist dunkel und fies draußen.
Und genauso fühle ich mich heute auch.
Ich hab ein Gefühl als ob eine
dunkle bedrohliche Wolke über uns ist.
Heute morgen ging es meiner Ma ganz gut, und mir auch.
Ich kam dann gegen halb 10 Uhr noch mal schnell vorbei,
um nach ihr zu schauen.Alles war ok. Sie lag auf der Couch und unterhielt
sich mit meinem Mann.
Dann gegen viertel nach 12 kam der Anruf.
Komm schnell heim, Oma gehts nicht gut.
10 Min später war ich da.
Wie ein Häufchen Elend saß sie auf einem Stuhl, mein Mann vor ihr.
Schwach , elend, sie bekam schwer Luft.
Das ist für mich der schlimmste Anblick. Zu sehen das sie
nicht richtig durchatmen kann.
Ich fühle mich dann so alleine und hilflos.
Nein ich bin ja nicht alleine, aber ich bin mit meiner
Hilflosigkeit und Angst alleine.
Der Hausarzt von meiner Mutter hat mir ja erklärt das die Aorten Stenose sehr weit
fortgeschritten ist und das Blut kaum mehr einen Weg findet zum Herzen.
Deshalb bekommt sie ja auch so viele Herzmedikamente.
Irgendwann , hat er gesagt, wird sie mal ohnmächtig werden
und wegschlafen.
Ich sitze dann immer neben ihr und denke, bitte nicht so, das hat sie doch
nicht verdient. Lass sie doch bitte dann Nachts wenn sie schläft, einschlafen
so dass sie nichts merkt.
Wenn sie es tagsüber bekommt , dann hat sie Angst und dann steigert sich das noch, wenn ich arbeiten bin.
Ich hab heute extrem gemerkt, dass ich an meine Grenzen komme.
Morgens arbeiten, immer mit dem Gedanken es könnte was passieren.
Mittags heim und ohe Pause gleich Essen vorbereiten,
Mich um meine Ma kümmern.Wenn ich Glück habe komme ich ein ein wenig zum stricken,
oder wenn sie schläft schaffe ich es mal an den PC.
Aber sie hat eigentlich am liebsten wenn ich neben ihr bin, sie im Arm halte
und Händchen halte. Und ich mache es gerne ich weiß ja nicht
wie lange wir es noch können.
Aber ich merke sehr wie kraftlos, nervös und abgespannt ich bin. Nicht umsonst sprechen mich die Leute auf der Strasse an und fragen wo mein Lächeln geblieben ist.
Noch schläft meine Ma, und ich hoffe nur das es heute gut geht. Nicht wie gestern als sie Abends noch mal Luftnot hatte.
Also halte ich mal Däumchen, für meine Ma und auch für mich.
Ich bin in einem Pflegeforum und lese und schreiben dort. Dort sind Angehörige die Familienmitglieder pflegen. Dann denk ich oft meine Güte andere haben noch viel mehr
Lasten auf den Schultern zu tragen. Aber die meisten haben auch proffessionelle Hilfe,
oder machen es noch nicht so lange.
Schaun wir mal wies heute noch wird

Montag

und ich hab sogar einen Mitleser!!
Das freut mich doch!
Als ich heute von der Arbeit kam, ging es meiner Ma nicht ganz so gut , sie war sehr schlapp und müde, obwohl meine Schwester da war!!
Dann ging es aber und plötzlich verlangte sie nach einem Eis!!
Klar bin ich schnell zum Italiener gefahren und hab ihr eines geholt,
Es ging ihr eine ganze Zeit gut aber dann kam das befürchtete Tief.
Von jetzt auf gleich wie eine Achterbahn.
Plötzlich kam die Luftnot, das kommt von der Aorten Stenose. Der Doc sagt irgendwann wird sie ohnmächtig werden und schläft weg.
Da bekomme ich natürlich sofort Panik, vor allem wenn ich mit ihr alleine bin.
Dann wurde sie total unruhig und dann mußte ich ein kleines grünes Pillchen geben. jetzt gehts langsam wieder, sie hat sogar eine Tasse Suppe gegessen.
Jetzt werde ich gleich unter die Dusche gehen und dann langsam ins Bett denn morgen ist um 5:30 Tag!!

Hoffen wir auf einen besseren Tag

wie war es gleich grün ist die Hoffnung!!!

Heidi

Sonntag Abend

Es ist 21 Uhr und wir haben meine Ma jetzt ins Bett ebracht. Der Tag verlief wie meistens. Daheim um Mama kümmern hier und da wuseln und stricken. Mama ging es hin und wieder gar nicht gut.
Manchmal bekommt sie schwer Luft. Es gibt Tage da denk ich...Sie schafft es noch lange bei uns zu bleiben...........und dann gibt es Tage wo ich denke, sie schaffts noch nicht mal mehr zum Umzug.
Ich lebe so lange mit ihr zusammen, ich weiß gar nicht wie es werden soll wenn sie mal nicht mehr ist.
Ich werde dann so viel Zeit für mich haben, die ich jetzt nicht habe.Aber ich werde sie nicht genießen können..................denn dafür ist sie dann nicht mehr da.
Manchmal spiele ich diese Gedanken einfach mal durch, und ich muß aufpassen das ich nicht in ein tiefes Loch falle.
Gleich werde ich mich neben sie legen und dann in der Nacht auf sie aufpassen.

Ich merke es tut mir gut meine Gedanken aufzuschreiben, so für mich. Der Blog hier istzwar offen aber ich denke nicht das jemals einer außer mir hier lesen wird. Wen interressiert schon mein Tag und was ich denke.

Meine Mama

ist ja schwer herzkrank, hat Parkinson und eine Alters demenz.
Außerdem einen kleinen Dekubitus am Po der sehr schmerzhaft ist.
Wenn ich sehe wie schwach sie ist und wieviel Schmerzen sie hat, dann kleide ich einfach mit. Ich würde ihr all den Schmerz so gerne abnehmen.
Aber das ist leider nicht möglich. Aber ich versuche einfach für sie da zu sein.

Aber alles hat eben auch Schattenseiten. Ich bin zum Stubenhocker mutiert.
Meine ma hat furchtbare Angst wenn ich mal nicht da bin. Dann wird sie unruhig und traurig.
Wir haben ja eine Caravan in Holland. Nah an der Nordsee. Das war immer mein Ausruhepunkt, da konnte ich durchatmen. In der zeit wo ich dort war, kümmerte sich meine Schwester um meine Ma . Aber schon vorige Herbst mußten wir heim kommen, sie hatte so Heimweh nach mir.
Dieses Jahr ist das erste Jahr wo ich Ostern nicht dort bin. Ich bleibe hier. Urlaub ist erst mal nicht drin.

Aber da wir ja umziehen in eine kleinere Wohnung, schließlich sind die Kinder ja flügge, und ich jetzt einen kleinen Garten habe, kann ich bei guten wetter in den Garten und auf die Terrasse und etwas relaxen. Ich bild mir halt einfach ein ich wäre in Holland im Garten!!
Mal sehen obs klappt.

Naja schaun wir mal.

und nun geh ich eine Runde stricken

Sonntag

Es ist Sonntag, und er begann wie alle Sonntage in der letzten Zeit.
Nach einer wie immer relativ unruhigen Nacht, schaute ich erst mal ob es meiner Ma gut geht.
Naja was heißt gut geht? Ich holte sie dann aus dem Bett, wusch sie zog sie an, setzte sie auf die Toilette und dann gings ab in die Küche in der Hoffnung das sie was ißt. Ganze 2 mal hat sie in das Brot gebissen, sie ist aber der vollen Überzeugung ganz viel gegessen zu haben.
Danach hab ich sie wieder auf die Couch gebracht , nachdem ich ihr ihre Tabletten gegeben habe, und nun schläft sie wieder. Also alles wie jeden Tag. Nur das ich heute am Sonntag etwas mehr Zeit habe und nicht alles so hektisch ist.
Nun schläft sie etwas und ich habe Zeit hier mal am PC zu sitzen.
Wenn ich überlege was für eine starke Frau meine Ma früher war und was sie jetzt alles aushalten muß....
Sie hat 3 Kinder innerhalb 4 Jahren im Krieg geboren.
Ist mit den Kindern und meiner Oma und später meinem Vater von Österreich nach Köln geflohen, als die Russen vor Wien standen.
In Köln haben sie dann wieder angefangen sich etwas aufzubauen. Als sie aus dem gröbsten raus waren, da kündigte sich noch mal ein Baby an. 10 Jahre nach den jüngsten kam ich zur welt. meine Schwester war damals 14 , meine Brüder 13 und 10 Jahre alt.
Meine Mutter inzwischen 38 und mein Vater 44 Jahre.
Meine Ma dachte in den Wechseljahren zu sein und dann kam ich.
Ich hatte eine wunderbare Kindheit bis ich 11 Jahre alt war. Dann erkrankte mein Vater schwer , und wurde zum Pflegefall. mein Ma musste von jetzt auf gleich arbeiten gehen. ich kümmerte mich mehr oder minder um meinen Vater wenn ich von der Schule kam.
Ich musste mit 11 Jharen eigentlich erwachsen werden. Mein Vater starb dann als ich 15 Jahre alt war. Einige Zeit danach zog meine Oma ganz zu uns und lebte mit uns zusammen. Meine Oma war eine wunderbare Frau. Als sie erkrankte pflegte meine Mutter sie daheim.
Später dann kümmerte sich meine Ma um eine Kinder damit ich arbeiten gehen konnte, und 1985 als mein Sohn geboren wurde, zogen wir zusammen.
Sie war immer für mich da und ich gebe ihr einfach ein Stück davon zurück.
Irgendwie haben wir die Rollen getauscht, oftn nennt sie mich Mama!!
Aber ich merke auch einfach dass es mir schon an die Substanz geht.
Ich bin froh das mein Mann so mithilft, sonst würde ich es bestimmt icht schaffen.
So und nun werde ich gleich mal stricken.

Pflege und so

Ich habe mir überlegt so jeden Tag meine gefühle und Gedanken aufzuschreiben, einfach auch für mich
Damit ich selber seh oder lese was ich eigentlich mache

Das mag sich jetzt verworren anhören, aber es ist einfach so, dass ich manchmal denke, nur noch zu funktionieren, oft aber gar nicht mitbekomme wie die Std zerrinnen.
Die Std sind weg, unwiederbringbar!!!
Ich pflege meine Ma seit ca 8 Jahren.Am Anfang war es noch nicht so arg sie hatte Pflegestufe 1 und wir konnten noch viel zusammen machen.
Aber mit der Zeit wurde ihr Zustand doch immer schlimmer und ihre Pflegebedürftigkeit wuchs.
Für mich und meine ganze Familie war klar, ich werde sie pflegen. Niemals würde ich sie weggeben.
Sie ist jetzt 92 Jahre
sie hat Parkinson, sie hat eine schwere Herzerkrankung, sie hat Alters Demenz.
Mein Leben richtet sich eigentlich 100% nach ihr. Zeit für mich die hab ich ganz selten. mein Mann der hilft mir sehr, sonst würde ich es sicher nicht schaffen. Zumal ich noch halbtags arbeiten muß.
Aber ich merke auch, dass ich außer meiner familie und meinem Hobby dem Stricken nchts mehr abe.
Das macht mich manchmal doch einsam.
Aber ich liebe meine Ma und ich werde immer für sie da sein.