Warum

Heute ist mein Heul und Warum Tag.

9 Wochen ist heute meine Ma tot
und ich habe fast die ganze Nacht nur im Bett gelegen
und nachgedacht.
Naja ich bleibe heute daheim, ich bin gar nicht fähig arbeiten zu gehen.
Ich bin so traurig ,ich hab das Gefühl je länger es her ist
desto schlimmer wird es.
Zig Fragen schwirren durch meinen Kopf
Warum sind wir umgezogen, vielleicht wollte sie wirklich nicht
und ist deshalb von uns gegangen.
Warum hat mich mein Bruder so verletzt
Warum ist er so?
Warum ist mein anderer Bruder so krank
Was wird aus ihm werden?
Hätte ich mich noch mehr um meine Ma kümmern müssen.
Warum war ich bei ihrem letzten Atemzug nicht da?
Warum nimmt mich das alles so mit.
Ich wünsch mir einfach mal durchzuatmen
zur Ruhe zu kommen.
Wenn alles gut geht fahren wir Samstag
nach Holland.
Vielleicht komme ich dort die 2 Wochen etwas zur Ruhe.

Unvergessen

ach ja

Gehts euch auch manchmal so??
Da sind Tage da denk ich nicht so oft an meine Ma, da bin ich arbeiten oder beschäftigt.............................
aber dann wie aus dem Nichts schaue ich ihr Bild an, oder habe einen Pulli von ihr in den Händen, oder gehe in unser Gästezimmer das noch voller unausgepackter Kartons steht, und dann fange ich an zu heulen. So richtig tief aus dem Herzen. Meistens wenn ich alleine bin. Ich kann immer noch nicht vor meiner Familie so richtig weinen. Warum weiß ich auch nicht.
Heute ist so ein Heultag, ich hatte mir so viel vorgenommen aber irgendwie schaffe ich es nicht.
Heute Nacht gegen 0:35 ist meine Ma vor 9 Wochen gestorben.
Ich kanns nicht fassen. Ich vermisse sie so sehr und unsere abendlichen Rituale. Umarmung, Nacht sagen, sie ins Bett legen, einfach alles .
Dann noch der Stress mit meinem Bruder,der mehr an mir nagt als alle glauben.
Mich hat noch nie ein Mensch so verletzt und so fassungslos gemacht wie er.

Ach Mama heute vermisse ich Dich anz arg.

Wut

Ja , ich kann nicht nur traurig sein, ich kann auch wütend sein.
Dieses Mal habe ich wieder einen schweren Stein auf der Brust.
Ich bin wütend über einen meiner Brüder, über den anderen kann ich nicht wütend sein, denn er ist schwer krank da kommt die Trauer,
und die Angst was noch passiert.
Wut habe ich über unsere Verwaltung, dieser ehrenwerten Mietanlage,
die uns, unseren Tiefgaragenplatz einfach gekündigt haben. Und das nur weil wir oder mein Mann sich beschwert hat, das wir einfach so von einem nahen größeren auf einen weiten kleineren Platz ,verschoben wurden. Dieser Verwalter ist ein Mensch der eben keine Beschwerden oder Diskussionen duldet.
Wütend bin ich über meine Wut die ich habe.


Ja ich bin ein Schwarzseher, ich sehe momentan eh alles negativ und wenn dann noch so einige Klopse dazu kommen..................................
Und Wut macht mich traurig, und traurig bin ich weil ich keine gute Stimmung verbreite.

Ich hab den Tod meiner Ma noch lange nicht verkraftet oder gar verarbeitet. Auch wenn man es nach außen so sehen mag. Ich mache ganz viel mit mir alleine aus.
Lichtblick ist momentan meine Tochter und auch Sohnemann, da gehts auch mal aufwärts.

So jetzt gehts mir ein winzig wenig besser.

diese Nacht

sind es 56 Tage
also 8 Wochen seit meine Ma von uns gegangen ist.
Ich war heute am Grab und der Regen paßte genau zu meinem Gemüt
Ach Mama ich hoffe es geht dir gut da oben.
Du hast es so verdient
Du warst ein so toller Mensch
eine wunderbare Mutter
*********************

Gell Mama du hast ein besonderes Auge auf.....
Du weißt schon auf wen.

Ich liebe Dich

Ach Mama

Ich hoffe du da oben hast nicht alles so mitbekommen,was heute hier unten passiert ist.
Du wärst sehr traurig darüber.
Wieso ist er so, mein Bruder?
Er ist ein Despot, cholerisch, ein Besserwisser, ein Lügner
er verletzt mich und meine Familie.
Er neidet mir die Zeit mit Dir und vieles andere mehr.
Es ist ein Bruch da, und auch wenn ich bisher immer die Hand gereicht und verziehen habe.....
heute kann ich es nicht.
ich bin zu sehr verletzt, er hat so viele Sachen gesagt die gelogen sind,
Ich weiß nicht wie es weitergeht, aber ich werde für mich selber
keinen Kontakt mehr haben. Wie lange weiß ich nicht.
Aber vorläufig gehts mir besser ohne ihn.
Ich bin heute so richtig traurig

7 Wochen

49 Tage ist es heute her,
und bis gestern Abend gings mir auch ganz gut.
Die Tage in Holland haben mir gut getan,
aber heute ist wieder so ein schwerer Tag.
Ich hab das Gefühl ein Felsbrocken liegt auf meinem Herz.
Morgen kommen meine Geschwister wir müssen noch bereden wie das mit den Kosten
von der Beerdigung ist.Ich hoffe es gibt keinen Streit
Das könnte ich nicht ertragen.
Ich glaube wenn das so ist steh ich auf und gehe aus meiner Wohnung.
Aber vielleicht wird auch alles ganz ruhig
Also haltet mir die Daumen

In Holland

Mein erster Holland Urlaub ohne meine Ma, bzw ohne das ich auf das Handy andauernd starre ob ein Anruf kommt und ich heim muß.
Und trotzalledem schaue ich dauernd drauf. Auch hier vermisse ich meine Ma. Es ist jetzt 6 Wochen her und ich vermisse sie immer noch.
Der Schmerz wird nicht weniger.
Ich beobachte draußen die Natur , aber es regnet.
Kein Schmetterling oder Vögelchen in Sicht.

ich lass euch liebe Grüße aus Holland da!!

Depri Tag

geht weiter.
Ich komme gar nicht mehr raus.
So bin ich eigentlich gar nicht.
Aber momentan sehe ich mehr negative als positive Sachen.
Wahrscheinlich habe ich auch zu viel in der letzten Zeit in
mich reingefressen, einfach um andere nicht zu belasten.
Mein Bruder kommt auch nicht zum 6-Wochen Amt.
Es ist alles so traurig.

Kein guter Tag

Heute gehts mir nicht so gut, schon heute vormittag hätte ich während der Arbeit nur heulen
können. Dann erzählte mir mein Mann von einem Anruf meines Bruders der auch nicht schön war. Später telefonierte ich dann mit ihm und wurde dann auch noch fertig gemacht und angebrüllt.
Es ging ums Grab ums bezahlen. Ich weiß nicht was er sich vorstellt aber es war schlimm.
Ich war so froh das die Familie noch während meine Ma gelebt hat wieder etwas zusammengerückt ist, und jetzt macht er es wieder kaputt.
ich werde mich, so weh es mir auch tut, mich von ihm erst mal zurückziehen.Ich habe gar nicht die Kraft mich mit ihm dermaßen auseinander zu setzen.
War dann mit Becci noch am Grab, noch siehts ja nicht so toll aus,aber irgendwann wirds ja besser aussehen. Jetzt bin ich etwas ruhiger.